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电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司,这次看准时机,再次跨足了一个全新的生疏领域--早餐业;微软公司用其一贯的手法,以超低授权金吸引大量业者加盟,甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店! 
  面对某些未经授权私自开店者,微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。 
  就这样,微软公司在一夕之间食下了台湾90%早餐市场! 
  微软公司为了要让民众晓道他们是世界最先进的早餐龙头,特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」,据微软公司指出,XD就是奇妙新体验的意思。 
  微软公司在进入市场后,还拨下了250亿广告费,狂打持久宣传战。 
  说来宣传,不能不提「精神之窗XD」的电视广告:一群办公室里的上班族,原本是一脸无精打摘,但在食了「精神之窗XD」后,竟然全都满脸欢乐地飞了起来!(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着,一群上班族越飞越远,人也变得越来越老, 最后刷的一声都掉进坟墓!最后画面淡出,出现一行白字:「人生苦短,快食XD!」。 
  这样惊世骇俗的广告,立刻获得台湾民众的喜爱,配合三步一小家,五步一大家的店面,顿时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食,很奇异地,久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物,甚至早餐食苹果都会拉肚子! 
  话说留学在外的小明昨晚刚回台湾,今天头一次来外头找早餐食。 
  小明出门后,赫然发觉台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌! 
  逛了许久,奈何找不来别的东西可食,只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。 
  「早安~」刚进门,就是一群身着蓝绿色降服的美丽小姐向小明问好。 
  大企业果真是不同凡响!小明一面心想,一面步入店内找个位置坐下。 
  小明才刚坐下,立刻桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字: 
  「您的早餐尚未激活!请输入25位产品金钥与激活码!」 
  这时,一位服务生端着键盘过来道: 
  「您要食早餐的话,请购买我们公司的早餐授权,我们有教育版、专业版,以及企业开发版…」 
  服务生连续说道:「提醒您,各版之间可能有数百倍的价差。」 
  小明一听,虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业,但是心想之后每天还是得食微软公司的早餐不可,只好悻悻然地掏出学生证,向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。 
  服务生才刚离开,就听来坐在旁边的太太不断地埋怨道打不开她的汉堡盒。 
  店经理跟那太太谈了很久后才发觉:原先那位女士昨天换了新发型! 
  店经理缓缓地说道: 
  「女士,由于您任意的更换发型,所以您的早餐授权暂时封锁,直来您复新提出申请,我们才能让您食用早餐。」 
  看来这一幕,小明心里暗暗觉得不大妙。 
  好不容易熬来服务员端来了小明的两大串密码,小明放眼一看,足足有好几十个字!   耐着肚子饿的他,在一阵键盘敲打后,终于得来原厂认证,桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。 
  不一会儿,小明发觉他的点餐机除了绿色的底图外,什幺都没有。他急着来处乱点,却发觉都没有反应:「小姐小姐~ 机器坏了!我不能点餐!」 
  服务生这时才走过来说道: 
  「忘记提醒您了,请记得先按左下方的『开始』键后,才能点餐。」 
  定神一看,果真左下角有个小来看不见的国旗图案,旁边写着:「按这里开始」; 
  小明伸手一点,整个点餐机屏幕如天女散花般,唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单! 
  接下来的五分钟,小明在层层相生相克的选单里搜了很久,才发觉原先拗口的「我的本店服务范式」竟然才是他找了很久的点餐功能! 
  小明摇摇头,心想:反正人家是龙头老大,再蠢的接口与翻译都是主流。 
  点下「我的本店服务范式」后,又跳出了一个画面,里头是满满二十多页的同意书,内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全,或是不确定东西有熟之类的条文,条文的底端,就只有大剌剌地一颗「我不怕死,我同意」的按钮! 
  小明不自觉地心生恐惧,但是又不能不同意这段免责声明,牙一咬:「都进了贼店,也不差这条命!」,颤抖地点下那颗按钮。 
  接下来的半个小时,大都是在等待服务器响应,与连续点按无意义的「下一步」,好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功!」小明才松了一口气。 
  最后,小明终于拿来了他的早餐。     当他拆开纸袋时,发觉上头写着「我的早餐是正版的吗?」,下头还有一行小字:「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱,现在就检举盗版早餐!」 
  虽然是看得一头雾水,不过肚子饿很久了,还是先拆开来食吧。 
  小明打开外头包装袋后,发觉里面还有一层包装,上头写着「我的食物」,再打开第二层包装,里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」,忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋,发觉里面空荡荡的,除了一张短跑选手起跑的小照片,只有一张小纸卡写着:「储存及治理早餐」。 
  小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋,才发觉原先早餐都放在里面,但是汉堡盒与奶茶杯竟然是连在一块的! 
  小明搔搔头,试了很久,还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开,只好将就地打开包装盒,赫然看来里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡! 
  小明不禁恶了一下:「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊?」 
  隔壁一个阿伯叹气道:「唉,年轻人,什幺奶茶不奶茶的,这叫IE茶啊! 
  阿伯嚼着潮湿的汉堡连续道:「记得以前有个不错饮的N奶茶,自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后,N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦!」 
  小明一面听着老伯的回忆,一面准备咬下汉堡,就在这时,旁边突然爆出一阵浓烟,烟雾里走出一位孙悟空装扮的人物,微笑道:「您好,小明,我可以给您协助吗?」 
  小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来:「码的,食汉堡还要你什幺协助啊!?」 
  孙悟空一面甩动手上的棒子,一面大声饮道: 
  「您确定要这样食汉堡吗?我这里有让你食汉堡更快速的方法!」   小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃,于是对他吼道:「让我寂静食饭就好啦,不需要这样贴心吧!」 
  又是一阵烟,孙悟空慢慢消逝在烟里, 孙悟空临走前还不忘提醒道:「我只是隐形而已!如果真要赶我走,记得看店内说明啊~」 
  好不容易打发掉了小帮手,小明的手不小心点来了汉堡肉好几下,这时,桌前的点餐机发出了悦耳的声音:「这是您正在食的东西」 
  小明愣了一下,再用手点了点掉在桌上的芝麻粒,桌前的点餐机又发出了悦耳的声音:「没有说明与本主题相关」 
  小明心想:「白痴,这还是哪门子的解释啊…。」 
  突然,早餐店里铃声大作,店里的电视墙上,斗大的红字闪烁着:「自动更新!327989:复大更新!修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞!」 
  这时,店里冲进了许多身穿降服的彪形大汉,其中一个壮汉一把夺去了小明手上的汉堡!店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。 
  店里的红灯闪了几分钟后才熄灭,服务生也笑眯眯地回还每个人的汉堡,小明心里虽然很不爽,但是没办法,他心想:大概过了几分钟后,又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。 
  小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒,心里更是不安! 
  小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后,甚是口干舌燥,想要饮点奶茶润润嘴,于是他拿起了二合一的包装盒,却发觉上面印着小字: 
  「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」 
  虽然这段文字让人摸不着脑,但小明早已见怪不怪。 
  小明苦笑了一下,正要准备饮茶,却发觉奶茶竟然凝固在包装盒里倒不出来!
   这时桌面上点餐机「登」的一声,跳出了警告: 
  「反常!您的奶茶发生不可预期的错误!请询问奶茶购买者!」 
  小明脑筋一时还转不过来:购买奶茶的人…不就是我吗?奶茶出毛病问我问谁啊! 
  小明一面埋怨,一面按下确定后,屏幕上竟然又出现:「是否回报这个问题?」 
  搞得小明实在是哭笑不得。 
  「好吧…」小明早已出了一身冷汗:「不饮奶茶我食从自己家里带来的蛋饼总可以吧!」 
  正准备打开蛋饼包装时,桌上又出现一行字幕: 
  「安全性警告!您正准备开启危险的食物!食用非本店认证的食物不保证您的生命安全!」 
  小明按下「略过」后,又出现了: 
  「您准备开启 食品,请问您要怎幺办?」 
  下头还有两个选项: 
  1. 使用网络搜觅可用的餐具 (建议) 
  2. 本店里浏览餐具 
  小明心想:果真是大公司开的早餐店啊,还可以用网络搜觅适合的餐具! 
  于是就挑选微软公司建议的第一项。 
  不久,屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」 
  小明摇摇头,好又选了2, 
  桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子,屏幕上才显示: 
  「您目前没有可用的餐具」 
  小明:「…」 
  这时小明才发觉,不远的服务台上就放有筷子,但是连问好几个服务生,竟然没人晓道筷子是什幺东西。 
  「筷子啊…,这不是本公司支持的餐具吧!」一位服务生如此说道。 
  无奈的小明自己动身去拿回筷子,无奈地嚼着蛋饼,惋惜此时早已全无食欲,小明正要把包装盒和包装袋丢来垃圾桶的时候,突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕: 
  「您这幺作将会把这两个东西丢来垃圾桶,您确定吗?」 
  小明麻木地按下「确定」后,垃圾桶盖才终于开启。 
  小明早上被这幺一折腾,几乎没食什幺东西,正想要外带一些东西走,只见服务生递给他一只环保袋: 
  「这个袋子不定期要来本公司要换新的,因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容,所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋,不然会放不了新版的早餐盒!我们这样做当然不是为了要赚用户的钱,而是为了保证用户都能用来最安全的环保袋。」 
  小明经过了微软公司一番恶搞,连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」,这时,他发觉只晓道早餐店的入口,却根本不晓道出口怎幺走! 
  「先生,」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道: 
  「结束以前,要记得先『开始』…」
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幽默幽默爆笑笑话-论猪八戒同志
朱雀
在古典作家所创造的艺术形象里,晓名度最高的、最深入人心、最妇孺皆晓的,因而也是最为永垂不朽的人物,毫无疑问,是猪八戒同志。
我如何将老猪称为“同志”呢?因为在西天取经这一壮举中,猪八戒食苦耐劳、有始有终,建立了没有他就可能取不回真经的比较突出的功勋,他的缺点,他的种种劣迹,与他的成绩相比,显而易见,六比四,功大于过。一句话,猪八戒所犯的错误,均属“人民内部矛盾”。所以猪八戒仍旧是一个同志,尽管够不上一个好同志。
猪八戒曾是天蓬元帅,级别相当高,因调戏嫦娥--这严格说不算什么罪,追求爱情么--而被罚下凡界,投了猪胎。他的学历不详,但毕竟做过高官,因此不可能胸无点墨,否则,他怎么会使用“拙荆”一词呢(见《西游记》第十九回)? 这个词,在过去,是文雅之士对自己老婆的谦称。猪八戒有一段婚史,不长,三年而已,但他很珍惜这段家庭生活。其妻名叫高翠兰,这个名字通俗极了,即使现今,你随便打开任何一个派出所的户口登记簿,都能找出一堆“翠兰”。我的意思是,猪八戒始终生活在人民群众之间,他和我们血肉相连,他虽然参与了一场纯粹的理想运动,但他根本上是一个大俗人,由于理论修养欠佳,他压根儿就没弄清、也根本不去想弄清取经有何复大意义,他之所以没有离开取经队伍,是因为取经能给他带来名声。这犹如在我们的现实生活中,什么半吊子、甚至一个文盲都动辄大讲一通“马列主义”,但我肯定,其中98%的人不懂 “马列主义”,反正我是一点不懂。但是经常讲讲马列主义,不是能给自己带来些好处么!?
猪八戒在一场宗教活动中一举成名,而他本人却基本没有宗教信仰,因为他是一个俗人。俗人的特点是:不相信未来,只追求现时的、当下的人生享乐。俗人的享乐,无非是孔夫子概括的两点,食,色,性也。不是吗?猪八戒的所有微笑,都与食物和女人紧密相关,见了食物和女人,你瞧他的眼神儿,多么生动,多么深情,多么光亮亮丽!饭量很大,却没有孙悟空那样大的化斋本领;虽是个情种,又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌,所以八戒同志经常苦恼经常发牢骚经常要散伙要回来高翠兰身边。猪八戒的贪食,使我想来中国人无论什么场合见面的一句招唤:食了么?猪八戒的好色,又使我想起能让输钱的赌徒咧嘴笑的一句安慰话:赌场失意,情场骄傲嘛。除此之外,猪八戒的第三大享乐便是睡觉,无论怎样紧火处,他都要挤出时间睡觉,而且不择床,石缝间、草窝里、树杈上,他都能鼾声如雷,如此地镇定潇洒,真如一句女人文胸的广告:没有什么大不了的!顺便说一句:已婚男人回来家里,也是朝床上一仰。
有个贤哲说过:一个小丑胜过十个哲学家。猪八戒是个大丑,至少胜过20年哲学家、30个社科院士、60个卓别林、120个演艺界的政协委员。杰出的艺术形象,具有无限广阔的审美内涵,仅从性别这个角度看,猪八戒这一形象就高度浓缩了世俗男人的一切弱点,所以我们男人一看来猪八戒的形象,一提来猪八戒的名字,便无不露出会心的、非常理解的微笑。女人见了猪八戒,也是伸出玉指,点着他的拱嘴,骂道:“你呀,真骚情,真坏!”别以为这是真话,因为女人是说反话的老手。
猪八戒在目下的经济建设中,也正身体力行地为“拉大内需”而奉献着、纳税着,其工作场所主要是美食娱乐城,以及润足阁、洗头屋、钟点房,只是不大去茶秀,因为该同志注复办实事,不爱玩虚的。
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幽默幽默爆笑笑话-N次别职
尊敬的CEO先生:     这是我第5次给您写别职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样:     第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不晓提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。     第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的指示),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站移东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你!     第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终纷乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发觉,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文晓音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。     第4,我们的公司在半年内已经移了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,移进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果来了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪移?     第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!     春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要晓道来了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说来房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?!     一月五千块呀!算了,我将别职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
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幽默幽默爆笑笑话-e次郎别职
  尊敬的CEO先生:
  这是我第5次给您写别职信,我将离您的.com而去。理由同前4次一样:
  第1,我无法接受如此疯狂的加班,第2,长期以来每天至少12个小时的  工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率  、互联网的速度,却从来佯装不晓提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我  告诉她就是“I’mtired”(我累)的意思。媳妇听了眼圈都红了。
  第3,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,  我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的指示),全无创  造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站移东西的时候总是汗颜不止  ,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽  然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你!
  第4,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终纷乱不已。  “Thismorning,我们对这个case进行了discuss,我们发觉,这对我们没什  么benefit嘛,啊―――通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project  都将被cancel掉。”妈哟,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说  的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文晓音就只剩下给咱倒茶根儿  、擦桌子的王阿姨一人儿了。
  第5,我们的公司在半年内已经移了3次家。第6,冬天的时候在小平房儿  ,3月份咱有钱了,移进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又  让我们收拾内务,如果来了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,第7  ,这回咱往哪移?   第8,您一会儿B2C一会儿又B2B。第9,您只顾讨好投  资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率  还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!
  春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定  会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一  手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热  了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定  借贷款买房,要晓道来了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。
  说来房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的  汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?!
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第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终纷乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发觉,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文晓音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。 
第4,我们的公司在半年内已经移了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,移进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果来了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪移? 
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第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不晓提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。 
第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的指示),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站移东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你! 
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第4,我们的公司在半年内已经移了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,移进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果来了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪移? 
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爱情幽默爆笑笑话-没有情人就这样来过节
一:情人节前夜,雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手,满城的街道上都醒目地写上这样的口号:“情人节是第三者的节日!”“情人节是包二奶的节日!”“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题!”情人节抱红玫瑰提巧克力的女人是可耻的第三者!”落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们,看见标语就低头认罪,如赤身裸体走进了妇女大会的会场! 
  二:与民政局收容所的领导协商,在情人节当天,把收容所里的乞丐全部放来,每两人一组,在街上搜觅抱红玫瑰提巧克力的幸福男女,跟在屁股后面大声地唱莲花落,尾追的是男人,就唱:“孤独的鸳鸯林中歇,陈世美要过情人节,大兄弟请你想一想,妻子在家苦望月!”尾追的是女人,就唱:“红酒玫瑰巧克力,这样的男人要警觉,昨天娶了美娇妻,今天就把她抛弃!”通通尾追三条街以上,直来把他们气得举起玫瑰乱砸人。 
  三:请求工商局,在情人节期间,对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店,一律要求,对购买上述商品的消费者,必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明,证明该人为未婚。如果是已婚男女购买给自己配偶的,必须持结婚证与身份证,由夫妻双方一道来购买。凡提供不出相关证明者,请居委会老大妈吐他一脸的唾沫! 
  四:要求政府发文:情人节全城放假一天,所有单位、企业都不得加班,都不得  有任何接待等应酬。并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。 
  五:居委会大妈们从情人节下午开始,与交警队干警们共同在马路上值勤,主要  对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查,询问其配偶电话,并当场拨打,核对清楚姓名与夫妻关系后,电话告之:你的老公或老婆现手怀玫瑰,手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家,打落牙齿往肚里咽。 
  六:每个鲜花店都安排一个班的小学生,用唱歌与朗诵的方式,宣传家庭和睦的好处,婚外情的恶果,并演出催人泪下的话剧《爸爸,你快回家吧!》 
  七:电视台在每个花店都安排一个摄像机,并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍照面部特写,并有当地派出所干警协助。 
  八:情人节当晚,所有餐馆不得设双人桌,不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客,有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条,用滚油煎了配杏仁上盘,取名“油炸花心人”,二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟,周围配以糯米团、汤圆,取名“家庭团圆”,三是当回炖乳鸽,上菜时,需把乳鸽直立,鸽头遥望远方,取名“望夫回”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们食得毛骨悚然、心惊肉跳、懊悔成堆、潸然泪下! 
  九:情人节当天下午至第二天清晨,所有电影院、影视厅,全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》,地方剧院一律演出《铡美案》,所有歌城,每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不来一个娱乐的地方。 
  十:公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方,全部使用2000瓦的碘钨灯,让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不来一个落脚的隐藏地儿.....
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